センター試験に思う

センター試験受けてる方、がんばれ！

さて、高校は地元でそれなりに進学率はあるとこに行ってたまめです。ちなみに女子高です。

でも、ホントは行きたくなかった。地元の共学の制服も可愛い、気の合う子が多そうな高校に行きたかった。毒母に脅されて、それなら金は全部自分で工面しろ地元のOGは、たくさんいた方がいいんだとよくわからないことを言われ、仕方なく前者を選びました。

まめの行ってた学校は自分を含めアスペっぽい子が多く、だから勉強も好きなんだろうけど…心ないことをたくさん言われたり足をよく踏まれたりしました。踏んでごりごりされました。普段の会話で突然そういうことをしてくるので、悪気があるのか無いのか分からないのが怖かった。

部活も心が無い後輩が入ってきて会話が成立しなくて二年終わりで辞めました。この子とまともに話した記憶は無いけどやっぱりこの子にも足ゴリゴリされました。

クラスも、すげー頭の良い子(2年のうちに3年の数学全部やったとか、部活最後までやって難関校いくつも合格とか)、親が医者でブランドものばかり持ってて、当たり前に私立医大行くギャル集団と、私みたいなふつーの家で生物しか勉強出来なくて、部活やめたら何も無くなった落ちこぼれ、はっきり分かれてました。私の落ちこぼれ具合は酷かったけど！最底辺でした。だから仲間もいない。

3年のはじめの時、部活辞めてからは孤独で、クラスの子に頑張って話しかけても嫌だって言われたので(本当に言われた)MDだけが友達でした。どのグループにも馴染めなかった。何でか知らんが、嫌われていた。

ずーっと、授業以外ほとんどの時間耳にイヤフォン付けて自分の世界に引きこもっていました。寝るフリして、教室の中の様子も見なかった。お弁当も早弁して、昼休みは…何してたっけなあ。

やたら熱心に行事のある学校でしたが、やることなくてぼっちでした。2年の合唱コンクールでは、何歌ったか忘れたけど、嫌すぎて本番直前嘔吐してクラスの皆に引かれた。疲れたんだよ。

居場所が無さすぎて辛くて、えづきながら通ってました。止まって休憩しながら行ってたから、遅刻しがちになりました。かと言って担任は下駄を履かせるだけで職員室に呼び出すこともせず。秋頃、限界がきて3日間だけ不登校になりました。親は心配せずに学校に行けない情けない子だと怒りました。心の居場所はどこにもありませんでした。

そんな私のセンター試験、試験内容より居場所の無い辛さが優って、どう過ごしたら孤独に見えないかばかり考えて怖くて集中できませんでした。先生たちが校門前で応援してたけど殆ど話したことなかったしちっとも嬉しくなかった。やっぱり空き時間は1人でMD聴いてました。

あー…振り返ると、やっぱ悲しいなあ。高校時代。ぼっちが辛くて勉強に身が入って無いんだもの。えづくほど辛かったのに誰にも助けを求められなかったんだもの。分からなかったんだもの。何の為にその高校に行ったのか分からない、得たものも何もない、ただひたすらカーストに押しつぶされて苦しんだ思い出しかないや。

MDで色んな音楽聴くことだけが、心の救いだったかな。夜と霧ですね。これだけ吐いてたら、精神科行ってもおかしくなかったな。でもね、やっぱ子どもだったからかな、吐いちゃう私が弱いだけ、て思っちゃったんですよね。

今は、こんな辛い3年間の元凶を作っておいて、鞭で叩くように通わせ、無理させちゃってごめんねの意識のかけらもなく、〇〇高(私が行きたかった高校)の知人がちょっと良い大学に進学したのを見て、一校も受からず浪人が決定した私に向かって、

「結局〇〇高に行った方が良かったかもね」

などとほざいた母の目の前で喉を掻っ捌いて死んで見せつけてやりたいくらい母を憎んでいます。

お前もカーストの下敷きになれ！！

ま